Cuando te empieza a cargar la chingada

Razón # 7: Las mujeres te arruinan la vida

Este post lo recrearé con una persona A que es un Atento amigo, y persona B, que es el Baboso amigo:

B: Ah, mira, ya son las 11 de la noche.
A: No te hagas pendejo, estás viendo si ya te respondió el mensaje.
B: ¿Quién? aaaaahhhh, Pedrita. Ya ni me acordaba.
A: Es en lo único que piensas, para mi que ya te empezó a cargar la chingada.

Sí, efectivamente ya se lo cargó al Baboso amigo "B". Eso pasa, es muy común. Por lo general nada bueno sale de eso, si el perosnaje "B" es digno merecedor de ser mencionado en este blog podemos asegurarle que no tendrá éxito con esa mujer, y no lo tendrá con ninguna.

B: ¡Oye, como que prendió mi celular!
A: (Avienta el celular contra la pared) La chingada, te cargó la chingada porque ya van 3 horas y ¡¡¡NO TE VA A RESPONDER TUS PENDEJADAS!!!

Higiene Piesal (*Piesal: perteneciente o relativo a los pies)

Razón #6: ¡Se acabaron los calcetines limpios!

Existen diferentes síntomas de decadencia, esos que te avisan que estas seriamente desinteresado en tu apariencia y pasas demasiado tiempo en el mundo de las ideas, es decir, mirando el techo y pensando que tu vida sería más feliz si tuvieras una cama de dinero donde recostarte, sentirte poderoso y omnipotente. Pero la realidad es otra: no has lavado un sólo calcetín desde hace 3 semanas y ya no tienes ninguno limpio.

Encontrar en el bote de tu ropa sucia un calcetín no muy apestoso es una de las tareas más difíciles que debe enfrentar un ser humano. Decidir cual tiene un olor menos desagradable es más difícil que elegir una carrera universitaria. Al fin y al cabo en todas las facultades la gente es desinteresada, se preocupan sólo por idiotizarse con alcohol y, dependiendo de que tan "alternativa" sea la carrera, sube o baja la cantidad de marihuana que consumen.

Entrar a Artes o Humanidades significa que fumarás mucha mota y algo más(ácidos, cristales, hongos), si entras a Arquitectura también porque exige creatividad. En las carreras de administración y negocios creo que lo más común es meterse cocaína, y bueno, el alcohol es común a todas.

Si no tienes dinero ni vida social es verdaderamente difícil escoger una carrera porque entonces no convivirás con nadie usando agentes intoxicantes. En ese caso simplemente decides que tan infeliz serás con tu vida y la abreviatura que irá antes de tu nombre: arqui, lic, HIJO DE PUTA, NO ME SIRVIERON TUS PASTILLAS, etcétera...

Escoger un calcetín es más difícil porque determina la incomodidad que tendrás durante el día. Si tus zapatos tienen el hermetismo correcto no dejarán escapar ningún aroma, pero siempre sabrás que portas calcetines sucios y te hará sentir incómodo. En pocas palabras: elegir el calcetín correcto es elegir el grado de incomodidad que llevarás durante el día.

Otro factor importante a considerar es que cuando un calcetín te acompañó en momentos de lluvia queda casi inservible. En caso de ser candidato a un segundo uso siempre queda algo tieso, como con lodo. En el mejor de los casos sólo se ve algo gris, y aún conserva el rastro del desodorante o talco.

Lo que hace más difícil esta decisión es que no tienes a quien pedirle opinión, cualquier pesona te juzgaría si le preguntas, aunque seguro más de uno se está riendo solo mientras lee esto porque lo ha hecho alguna vez. Es como orinar en la regadera, yo lo hago todo el tiempo y es muy divertido.

En fin, lo que hace de verdad una mierda esta situación es cuando ya te pusiste todos tus pares de calcetines 2 o 3 veces. Ahí la decisión es más difícil. Lo que recomiendo en ese caso es no bañarse, porque tu cuerpo se vuelve más mamón. Si no vas a lavar tu ropa, tampoco te laves el cuerpo, uno debe ser congruente

Para aquellos que se lo están preguntando: llevo sólo 3 días sin bañarme, y aún no decido el par de calcetinas que utilizaré...

Anologias

RAZON # 5:

La vida es una mierda, y la pileta del lavadero esta llena de larvas de mosquitos en el agua que se estancó hace como 1 mes. Necesito 1 laxante.

VIDA DE MIERDA

Razon # 5.1

AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHH.... PUTA VIDA DE MIERDAAAAAAA....

La mierda después del Amor?

RAZON # 4: LA FELICIDAD NO ES UNA CONSTANTE EN LAS RELACIONES
SENTIMENTALES

A pesar de que las relaciones amorosas vienen acompañadas de relaciones sexuales que por lo general mejoran el estado de ánimo de quienes las practican (he de reconocer que que no hay nada mas placentero que desarmar a una mujer), por otro lado la continua convivencia con la pareja que amas, en la primera etapa del noviazgo, puede tornarse en inseguridad, codependencia, depresión, baja autoestima y en todos esos hermosos sentimientos propios del ser humano. Que en algunos casos (como el mío) pueden convertir un fin de semana común y corriente en uno larguísimo y agrio, puedes acabar sin nada que hacer puesto que tu pareja no quiso verte hoy y no se ha conectado aun por Messenger, claro ahora no haces nada sino estas con ella, terminarás solo escuchando la misma canción trsite y sentimental al menos 10 veces dependiendo del estado de animo.
Podrás estar plenamente conciente de tu situación pero sin ninguna posibilidad de cambiar tu semblante y tampoco la estúpida canción. (Undiscovered-Ashlee Simpson).
Claro está que esto es solo una etapa y si sobrevives a ella estaras a un paso de la gloria del cielo y probablemente con la madre de tus hijos si es que la amas.

Como yo soy amargado y poco cooperativo he decidido acabar con este tormento y terminar de una buena vez la relación con mi novia y olvidarme de toda esa felicidad que habiamos planeado. Prefiero mantener un perfil gris y ligeramente entusiasmado con la vida a seguir de ridículo y marica. Pensaba hace unas horas en hacerlo de manera tragica tirándome desde la azotea. Pero recorde que soy mierdero y fatalista no estúpido :).

Enamorense para que se sientan tan mierda como yo.

Insomnio

Razón #3: La existencia del insomnio

Lo que más disfruto en la vida es dormir y soñar. Incluso las pesadillas son divertidas. Esto seguramente aplica a cualquier persona, dormir es el acto más agradable del mundo. No dudo que cumpla funciones biológicas importantes, pero eso lo explicará mejor algún médico, biólogo o alguien que tenga una fijación sexual con el sueño y el dormir.

Ya sé lo que estás pensando, lector, ¿porqué alguien con una fijación sexual? Pues porque el deseo sexual mueve al mundo. Arthur Regan me transmitió un refrán que dice así: "Jalan más dos tetas que una carreta". Las dos tetas pueden interpretarse simplemente como deseo sexual en general. Tal vez una versión contemporánea incluyente diría: "Jala más un pito que un carrito". Así incluiríamos a los gays, a las mujeres no, ya hichimos mucho con dejarlas votar.

Ya sé lo que estas pensando, lectora, pero al pensarlo también estas ofendiendo a una mujer: mi madre. Te juro que no es nada personal, sólo quiero echarme encima a las mujeres (¿y qué hombre heterosexual no?). Un blog con un título tan poco original necesita muchos enemigos para fomentar comentarios de desaprobación.

Regresando al tema quiero reclamarle a Diosa por habernos dado algo tan bello como el sueño y haberlo cagado con algo tan despreciable como el insomnio. Y estoy seguro que es Diosa porque sólo una mujer tiene suficiente pendejez como para hacer un mundo tan lleno de mierda con sueño e insomnio.

Aprovecho para decirle al padre de Diosa que le tape el ano a su hija y así deje de andar cagando universos por doquier.

¡La vida es una mierda!

Antes de decidir hacer este blog creía que la vida era una mierda, pero cuando vi que ya existe un blog con la dirección lavidaesunamierda.blogspot.com me convencí de que es una mierda. Este hecho tan insólito como horrible me obligo a poner faltas de ortografía en el título de este blog.

Algún día cuando crea estar feliz, alegre, eufórico o chévere podré revisar este blog para ver la lista de cosas que hacen de la vida una mierda y regresar a mi estado habitual. No hay nada que me asuste más que ser normalmente feliz.

Aquí la primera razón por la que recuerdo que es una mierda:

Razón #1: El desuso en que se encuentra el signo de admiración inicial en la escritura corriente

La escritura, aunque sea corriente, debe respetar los dos signos de admiración en una frase escrita en español. En inglés no, y en francés tampoco. De los otros idiomas no estoy enterado, pero es posible que tampoco lo utilicen. ¿los japoneses tienen signos de admiración?

Recuerdo que Leopoldo Lugones en sus manuscritos no siempre utilizaba el signo de admiración inicial, pero él era poeta y nunca utilizo messenger, correos electrónicos ni notas pendejas en las libretas de sus amiguitos con la ridícula y vacía expresión TQM!!!.

Para aquellos que, por no utilizarlo, han olvidado como es un signo de admiración inicial se los pongo para que no lo olviden.

¡

Gracias a esta primer razón he recordado otra razón por la cual la vida es una mierda....

Razón #2: No importa si utilizas o no el signo de admiración inicial

Usar el signo inicial de admiración no provocará nada en la gente que lea lo que escribes. No puedes esperar nada de utilizar el primer signo de admiración; ni respeto, ni aplausos, ni una palmada en la espalda, mucho menos alabanzas.

Tenerle respeto a la ortografía del idioma español no es importante. De todos modos el idioma lo hacen los usuarios, así que la ortografía es insignificante.

Invito a mis compañeros autores de este blog a ponerle número a las razones por la cual la vida es una mierda. Sólo es una sugerencia. Me despido de este primer post aconsejando a todos los que lean esto a que nunca olviden el carácter fecal de la vida.

Zebedeo Pérez